מהי זוגיות מוצלחת?

מהי זוגיות מוצלחת?

זוגיות מוצלחת מתפרשת בעיני כל אחד מאיתנו בצורה שונה,עבור מישהו אחד יכולים להיות אלפי קריטריונים כדי להיות מאושר,ואצל האחר יספיק פרמטר אחד בלבד,הכל תלוי במה שעברנו ואיך גדלנו,כמה אנחנו מוכנים לתת מעצמנו,וכמה לקבל,תתפלאו גם קבלה זה משהו שצריך לדעת איך להתמודד איתו ולא רק נתינה.זוגות רבים נפרדים מסיבות שונות אך ממחקר קצר שעשיתי בלימודים הבנתי שהבסיס לכל מערכת יחסים איתנה הוא תקשורת טובה!
בטיפולים זוגיים אפשר לראות שברגע שיש גורם שמתאם בין שני בני הזוג ועוזר להם לתקשר מבלי להתפרץ אחד לדבי השני הכל נראה אחרת,וכשהם מקשיבים הם מגלים עולמות חדשים שלא היו קודם,ומגיעים לתובנות חדשות בקשר.
דבר שני ששמתי לב אליו הוא תגובה כתוצאה מכעס,רבים מאיתנו בזמן מריבה כועסים ואומרים דברים שלא קשורים ואינם מתכוונים אליהם ברצינות וכך השיחה מתגלגלת לה לדברים שבכלל לא קשורים לנושא שהיה בהתחחלה על הפרק.והכי גרוע שזה מתגלגל למקום שלילי בגלל משהו שאמרנו וכלל לא התכוונו אליו.
מבחינתי זוגיות זה הדבר הכי חשוב ולכן אני מאוד משקיעה במערכות היחסים שאני נמצאת בהן,מעולם לא הייתי בחורת של סטוצים וקשרים מזדמנים למרות שחברותיי ניסו לגרור אותי לשם,תמיד הייתי די עצמאית במחשבותיי ודרך הפעולה שלי ועוד מימי בית הספר כשנערים לקחו סמים,עישנו ושתו בהפסקה הייתי מאלה שמתרחקים לא נופלים כעדר אחרי המרעה..
האני מאמין שלי אומר שמערכת יחסים זוגית טובה ויציבה היא המפתח לכל הקשיים והתתמודדויות בחיי היום יום.

החלטתי לאגד כמה טיפים עבורכם שאולי יוכלו לעזור לכם לשמור על אהבתכם וגם להנות ממנה ..חלק מהדברים נכתבו מנסיוני האישי,וחלק מתוך דברים שלמדתי בשעורי פסיכולוגיה..
תקשורת טובה כבסיס איתן למערכת יחסים,זה פרמטר מספר 1 מבחינתי בלי תקשורת בלתי אפשרי לנהל שום קשר ,רובינו מעדיפים להדחיק את הדברים שמפריעים לנו ולא רק בזוגיות בכלל בחיים,לכן אנחנו יכולים לראות אנשים בני 30 ומעלה שמתנהגים כמו ילדים בני 3 באופי מבחינת דפוס ההתנהגות שלהם.לכן חשוב תמיד לדבר על הדברים ולשחרר אותם,גם על פי הרפואה הסינית אחד הכללים לניקוי אמיתי של הגוף הוא הוצאת התוכן השלילי כדי לפנות מקום לדברים חיוביים וחדשים,אחרת אנחנו הופכים מהר מאוד למשאית זבל מבלי לשים לב.
אני תמיד אומרת לאנשים שבשעת ריב ידמיינו שהם יוצאים מהסופר עם שקית ובכל ריב נוספת עוד שקית ועוד שקית עד אשר איננו יכולים לסחוב עוד..וכואבות לנו הידיים.
את הכאב הפיזי אנחנו מזהים מייד כי משהו בגוף מאותת לנו שכואב,אך הרקבון הפנימי עלול לקחת חודשים ואף שנים ולהוביל להמון מחלות אוטואימוניות (בו הגוף פוגע בעצמו במנגנון הגנה בפני הרס עצמי) זה יכול להתבטא בחולשה בגוף,בכאבי ראש תכופים,כעסים בלתי מוסברים,בעיות עיכול,אלרגייה שלא הייתה אופניית קודם ועוד ..
אז זכרו ששווה לדבר תמיד,לא סתם קיים המשפט "יש להכות בברזל בעודו חם" גם שמדברים על הדברים בזמן שהם קורים סביר להניח שתפתרו את הבעיה שקשורה ספיציפית לנושא שמפריע עכשיו,אם תחכו לריב הבא זה יתגלגל כמו כדור שלג שכל פעם יידבק אליו עוד ועוד לכלוך וזה לא טוב לכם ולא למערכת היחסים שלכם.
תחושת השחרור לאחר שיחה היא תחושה טובה כאילו נולדתם מחדש..וגם לא תמצאו את עצמכם במשך שנה רבים על אותו נושא שלא פתרתם מזמן .
הקשבה פעילה-בלי להקשיב לא תוכלו גם לתקשר,חשוב מאוד "לתפוס" את בן הזוג לשיחה רק כאשר הוא פנוי רגשית להקשיב,.יש הבדל עצום בין "לשמוע" ובין "להקשיב" והקשבה זה הדבר שאנחנו צריכים בכל שיחה.בלעדיה אנחנו יכולים לדבר שעות ולהוציא את מה שמפריע לנו אך לא נפתור את הבעייה מול בן הזוג ופה אנחנו מפספסים את המטרה .
הצעה נוספת היא לאחר ריב לתת לדברים להירגע מעט (כמה שעות לא יותר) לנשום נשימה עמוקה ורק אז לגשת לשיחה.מעולם לא להתחיל שיחה נוספת כאשר כועסים.
פשרה והבנה -הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים טובה יש לזכור שאנחנו אנשים שונים גם אם אנחנו אוהבים זה לא אומר שאנחנו צריכים להיות לגמריי זהים.כל אחד צריך לדעת עד כמה חשוב לו להתעקש על דבה מסויים שהוא רוצה לקבל ואולי אפשר לקבל את הדבר הזה שאתם כמהים לו בשינויים קטנים שתחליטו עליהם על מנת ששניכם תהיו מאושרים.אני קוראת לזה להגיע לעמק השווה! כל אחד עושה צעד קטן לפשרה על מנת ששני הצדדים יהיו מרוצים.
למדו לקבל את בן זוגכם כפי שקיבלתם אותו בהתחלה ..אחרת לא הייתם מתחילים איתו מערכת יחסים,אנחנו לא אמורים לשנות אחד את השניה,אך בהחלט יכולים ליצור זוגיות טובה ואמיתית עם הדברים המיוחדים שיצרנו ביחד במהלך שנות הכרותינו .
פסק זמן מהשגרה-שגרה יכול להיות דבר שמתרגלים אליו די מהר אך שגרה משעממת יכולה להיות הרסנית.הרבה אנשים שטיפלתי בהם אומרים שכל מערכת היחסים שלהם השתנתה לאחר שעברו לגור ביחד או התחתנו ,ולמה זה קורה ? כי שאנחנו בתקופת חברות עם בן הזוג אנחנו משקיעים את מלוא תשומת הלב,מפנקים במתנות,מחמיאים,מביעים רגשות,משקיעים בעצמנו כדי להראות טוב,ואז שחל השינוי בו רואים אחד את השניה מדיי יום כבר אין כח להתאמץ או להשקיע ומתחילים לקחת אחד את השניה כמובן מאליו .מפה ועד שתפרקו את החבילה זה רק עניין של זמן ,לכן אם בן הזוג חשוב לכם אל תיקחו אותו כמובן מאליו ,לפעמים ההרגל עושה את שלו ואנחנו בטוחים שלא משנה איך נתנהג ומה נעשה הם תמיד יישארו לצידנו,ואז לאחד הצדדים נמאס ופה כבר הכל נגמר,ואז אנחנו מתחילים להרגיש בחסרונו של בן הזוג.גם אם אתם גרים ביחד או נשואים תמיד המשיכו לטפח את עצמכם ואת הקשר,זה כמו פרח שינבל אם לא תשקו אותו,תחליטו שפעם בשבוע או שעה ביום אתם עושים פעילות משותפת ביחד,זה יכול להיות הליכה על חןף הים,יוגה,יום כייף או ספא זוגי,או כל תחביב אחר משותף שיש לכם וכייף לכם לעשותו ביחד.
המשיכו להפתיע ופנקו אחד את השני במתנות קטנות,פתק בו אתם כותבים מה אתם מרגישים,והכי חשוב אמרו אחד לשניה כמה אתם אוהבים ואכפת לכם כדי שלעולם לא יהיה ספק.
קחו זמן לעצמכם-כשאנחנו מכירים מישהו חדש ברוב המקרים יהיו לנו פרפרים בבטן אבל כמו כל פרפר הם נעלמים מהר מאוד..אז מה עושים? מכירים מישהו אחר ? ממש לא ,זכרו שגם אם אתם ביחד אתם לא בעונש מותר לכם לקחת זמן לעצמכם ,לבלות עם חברים,להיות סתם בלי סיבה עם עצמכם להירגע ולחשוב.זה גם יעשה לכם טוב וגם תחזרו מלאי געגועים.
הציבו גבולות-לפעמים אנחנו מוכנים לקבל כל דבר שמגיע מבן הזוג העיקר שיישאר איתנו,אנחנו לא רוצים לקחת סיכון ולאבד את האדם שאנחנו אוהבים,ולכן לפעמים אנחנו מגיעים למצב שבו אנחנו בכלל לא אמיתיים עם עצמנו ,ואנחנו מקבלים דברים גם אם הם פוגעים בנו רק כדי לא להגיע לפרידה.
דעו מתי לפרק את החבילה אם היא לא מתאימה,בחנו את הרגש שלכם אם הוא באמת אהבה או הרגל ..גם אם אתם אוהבים זה בסדר,אחרי שנים שאנחנו ביחד ויוצאים זה טבעי שנרגיש אהבה,אך אהבה שאינה טובה לא תביא לקידום הקשר עכשיו או בעתיד,ועדיף לחתוך בהתחלה מאשר אחרי 10 שנים ואז הפרידה בהרבה יותר קשה.גם כי בנתיים אנחנו צוברים עוד חוויות ביחד..נעימות יותר או פחות..
אל תתפשרו על יחס רע רק כדי לקבל אהבה,זכרו שאם מישהו לא מעריך את הנתינה שלכם מישהו אחר כן יעריך פי כמה וכמה יותר.זכרו שתמיד מגיע לכם מישהו שיאהב אתכם,ועל זה אין פשרה!