איך להתמודד עם פרידה?

התמודדות עם פרידה

רבים פנו אליי וביקשו לכתוב על נושא של פרידה מבן הזוג ,אין ספק שזה נושא רגיש שבאישזהו שלב בחיים מגיע לכל אחד מאיתנו..
אני חושבת שבהתאהבות יש משהו שלא ניתן להסביר מן סוג של חוסר שליטה בעצמך,אתה יכול להיות בן אדם אחד לפני שהכרת מישהו ולגלות שאתה מישהו אחר בזמן שאתה איתו.
התאהבות היא מן סוג של סם שגורמת לנו לתחושה של ריחוף,תחושה טובה מצב רוח שלא ניתן להגדיר אותו במילים,כשאוהבים מישהו פתאום רוצים לעשות איתו כל דבר ביחד,אך כמו שיש את האפקט הזה ,ברוב המקרים אהבה עלולה להגיע למקרים קיצוניים של אובססיביות,קנאה,רכושנות,חוסר שליטה עצמית..וכמובן בסופו של דבר אהבה עלולה להפוך לאכזבה,דכאון,ולא מעט אנשים סיימו את חייהם בגלל אהבה שיצאה משליטה..
פרידה היא סוג של סיום תקופה,ולא בהכרח של זוגיות,זו יכולה להיות סיומה של תקופה בלימודים,בעבודה,ובכל דבר בחיים..
אנחנו מחליטים להיפרד כאשר אין בינינו תקשורת,כשבוגדים בנו,או כשסתם נגמרים הפרפרים ונמאס..הרבה אנשים מחפשים להתאהב רק כדי לחוש את הרגש הזה של ההשתכרות בדיוק כמו שמרגישים ששותים אלכוהול, או צורכים סמים,אנחנו מרגישים שכרון חושים לתקופה מסויימת ואז כשהדברים הופכים לשגרה אנחנו לעיתים משתעממים ומחפשים ריגושים חדשים..
אני דווקא עוד מאלה שנשארו מהדור הקודם ומאמינים באהבה אמיתית אחת,ושאם יש את הבסיס והמסגרת המתאימים אפשר למצוא את הריגושים מחדש בתוך מערכת היחסים.הרי מה ההגיון בכל תקופה להכיר מישהו חדש ? הרי עד שאנחנו מכירים מישהו וסומכים עליו,לומדים לדעת מה הוא אוהב,מה החסרונות והיתרונות שלו.זה הדבר הכי כיפי שיכול להיות,כשמכירים מישהו לעומק ויודעים מה הוא אוהב אפשר להפתיע אותו כל פעם מחדש ולהפך,אפשר לעשות דברים שאוהבים ביחד,ותמיד לחפש מקומות חדשים ופרוייקטים שרוצים להשיג .
אישית יצא לי להכיר זוגות שחיים ביחד שנים רבות שהכירו בגיל 20 והיום בני 60 ועדיין ביחד יודעים לשמור על הקסם וכל יום מכירים אחת את השניה מחדש..זה באמת הדבר הכי מדהים שיכול להיות..
רבים מאיתנו בוחרים בקשר הלא נכון עבורם או ממשיכים בקשר שהם נפגעים בו המון רק כדי לא להישאר בתחושת הבדידות של להיות לבד,אבל האם אנחנו צריכים להיות עם מישהו שעושה לנו רע רק כדי לא להרגיש לבד? אני לאחרונה הבנתי שעדיף להיות לבד מאשר בחברה רעה,כלומר יש גבול מסויים שאנחנו צריכים להציב לעצמנו בקשר ולא לעשות מעצמנו כפי שאומרת המרצה שלי בלימודים " הסמרטוט בהזדמנות",לפעמים אנו לא חשים כך כי אנחנו עושים דברים למען האדם שאנחנו אוהבים מתוך אהבה גדולה ואכפתיות,אך הוא מצידו לא יעריך או ייתן מעצמו. מערכת יחסים היא מערכת נתינה הדדית אפשר אפילו להשוות את זה לרכב שאם לא יהיה סנכרון מלא והנעה של כל הרכיבים הרכב ייתקע ולא ייסע כראוי.
גם מערכת יחסים היא משהו דינאמי שצריך לזוז ולהתקדם ותמיד צריך להניע אותה לעבר כיוונים חדשים ומאתגרים,ואם רק צד אחד ייתן מעצמו,גזר דינה של המערכת יהיה מוות ולא משנה כמה אהבה תהיה שם.

אני חושבת שהדבר הכי גרוע זה להישאר במצב "ביניים" הרבה מאוד זוגות נפרדים וחוזרים ותמיד שוב מקווים שהדברים הפעם יסתדרו ..אז תצאו מהאשליות..אני הייתי שם 7 שנים לפחות..ושום דבר לא משתנה ככה סתם..אנשים לא משתנים בין לילה ואם הם היו שנים עם אופי מסויים הם לא ישתנו לא עבורכם ולא עבור אף אחד אחר..לפעמים שאנחנו מנסים לשנות מישהו אנחנו יכולים לראות שהוא יעשה אולי השתדלות למעננו,אך היא לא תחזיק מעמד הרבה זמן,כי אנשים גדלים עם דפוסי התנהגות שונים אשר רובם נרכשו בעבר,וזה לא משהו שמשתנה פתאום אלא אם תלכו לטיפול פסיכולוגי.אין פה קסמים..
לא הייתי היחידה שנשארה במצב הביניים הזה..מצד אחד ממשיכים להיות בקשר מצד שני שום דבר לא מתקדם..זה עלול להיות מצב מאוד מתסכל כשהוא נמשך לאורך זמן..
רבים נשארים במצב הזה כדי לא להישאר לבד או בנתיים עד שיכירו מישהו אחר..אני לא יודעת מה איתכם אבל אצלי כל עוד יש מישהו בלב אני לא יכולה להכיר אנשים חדשים,ואני מאמינה שזוהי תהיה הכרות מהסיבות הלא נכונות.
הרבה פעמים אנחנו נפרדים ממישהו וישר מחפשים זוגיות חדשה כדי למלא את החסר,ואז ההכרות אינה באה ממקום נכון של רצון להתחיל קשר חדש,אלא מתוך רצון לכסות על כאב מסויים וחסך שנשאר ממערכת יחסים קודמת.וסיכוי גדול שמערכת היחסים הזו גם תעלה על שרטון בשלב כלשהו ..
לכן ,אם אם נשארתם לבד אל תמהרו להכיר מישהו חדש,בתקופה שהייתי לבד ללא חבר למדתי להכיר את עצמי בצורה הטובה ביותר,ובעיקר למדתי לא לחזור על אותן טעויות פעמיים ואיך להתנהל טוב יותר במערכת יחסים הבאה שתהיה לי.
וחוץ מזה זכרו שאתם לעולם לא לבד,בטוח שיש לכם משפחה,חברים,ובכלל תחביבים שכיף לכם לעשות אותם גם לבד,העולם לא סובב רק סביב זוגיות,היא אמנם חשובה לנו אך חשוב גם שיהיה לנו טוב ,וייפול בחלקנו אדם שיאהב אותנו,ישקיע,יתמוך,יפרגן,יקשיב ויבין אותנו..כי אם מערכת היחסים שלנו הופכת לעוד מקור מתח ומכשול בחיים אז היא מיותרת לגמריי.לפחות כך אני רואה מערכת יחסים בתור משהו יוצא מהכלל ומשאר הדברים השגרתיים שיש לנו בחיים,משהו שנותן לנו כח,תמיכה,ומקום טוב לחזור אליו,מערכת היחסים הרצינית שלנו בשלב מסויים אמורה להוות את "הבית" הבסיס שאליו אנחנו חוזרים בכל יום קשה.
יצא לי להתקל הרבה בשאלה "האם להישאר ידיד של האקס" אז אני חושבת שזה מאוד תלוי בזמן שאתם הייתם בקשר רומנטי,אם הייתם זוג כמה חודשים בודדים ולא הסתדר דווקא סיכוי גדול שתצליחו לשמור על ידידות טובה לפחות עד שתכירו את אהבת חייכם הבאה..אם יצאתם שנים נפרדתם וחזרתם..סיכוי גדול שממש לא מתאים שתישארו ידידים כי מנסיון -צפו להיפגע!
לפעמים שאנחנו נפגעים אנחנו פוגעים מן מנגנון הרסני שכזה ..לאחר שנים שיצאנו עם מישהו ונשארנו ידידים שלו,שזוהי  בינינו סתם הגדרה ולא יותר מזה ..לאחר כל הזמן הזה אנחנו מכירים אחד את השניה מעולה ,ואם אנחנו כבר לא חברים אפשר לנסות לפגוע .אני יכולה לומר לכם שהאקס שלכם עלול להפוך בשניה מהאדם שהכי אהבתם בחיים לאדם שאתם עומדים לשנוא לשארית חייכם,עכשיו שאתם במצב ביניים שכזה הוא ינצל את העובדה שהוא מכיר אתכם כדי להקניט ולהגיד שפתאום מתחילות איתו הרבה בחורות,שעכשיו שהוא לא איתכם הוא לפתע אדם שונה,פתאום הוא מספר שעושה דברים שאתם רציתם לעשות ביחד ואיתכם זה "לא יצא" בקיצור הוא ינסה לגרום לכם לחשוב שהפסדתם משהו ,אבל בעצם הוא יהיה זה שהפסיד,בינינו מישהו שבאמת טוב לו עם עצמו לא יצטרך להוכיח ולהגיד דברים דווקא כדי להוכיח שתוך יום הוא השתנה,אבל שדיברתם איתו שנים על הנושא הוא תמיד היה אומר שאין סיכוי שזה ישתנה מוכר לכם ? אז אל תאמינו לכל דבר,ואל תישארו בקשר עם מישהו שמנסה לפגוע בכם במיוחד אחרי ששנים הייתם לצידו ולא עשיתם לו דבר רע חוץ מלאהוב אותו..
ובכלל אם מישהו משתמש בחולשות שלכם כדי לפגוע בכם הוא מעולם לא היה חבר אמיתי וגם לא יהיה ..
אם אתם שואלים אותי מהסיטואציות שאני נתקלת בהם אין כזה דבר ידידות אמיתית בין גבר לאישה ,ברוב המקרים כשתיכנסו למערכת יחסים רצינית שתוביל לחתונה בכל מקרה הידידים האלה לא יהיו ..ובטח שלא כשיהיו לכם ילדים ..וגם הידידים האלה בשלב מסויים יבנו לעצמם את החיים שלהם..כך שזה בכל אופן משהו זמני ,ואני טוטאלית מעדיפה לתת מעצמי בקשר רציני ולא להתעסק בשטויות..בשביל זה יש לי חברות..

אז הנה כמה טיפים שיעזרו לכם להתמודד עם הפרידה ..ולחזור לעצמכם כמה שיותר מהר!

• אל תשבו בבית-תמיד שאנחנו בדיכאון מסיבה מסויימת אנחנו נוטים להישאר בבית ,לחפור במחשבות של עצמנו (מבלי לקבל תשובה ברורה) לבכות,וזה לא נותן לנו כלום חוץ מכאב ראש,צאו ותבלו..תעשו דברים שאתם אוהבים ובעיקר תעסיקו את עצמכם כדי לא לחשוב..בדרך כלל המחשבות הן אלה שגורמות לנו לטעות ולתת עוד סיכוי למשהו שאנחנו יודעים מראש שאבוד..
• דברו על מה שמפריע לכם- כל אחד מאיתנו נשאר עם משקעים מסויימים ממערכת היחסים שנגמרה,לכן אל תשאירו את השלילי בפנים כי זה יעבור איתכם למערכת יחסים הבאה..דברו עם חברים והוציאו את מה שמפריע..אישית אני חושבת שאין כמו חברים שתמיד יגידו לך למה לא לחזור למערכת היחסים ההרסנית שהייתם בה :)
• תעשו מדיטציה -פשוט תירגעו שימו מוזיקה שקטה הדליקו נר ריחני ותנו לגוף להירגע מבלי לחשוב על דבר.
• זריקת מזכרות ? - טוב זה אישי לכל אחד מאיתנו אבל יש משהו בשיטה של זריקת דברים..הרבה פעמים אנחנו נתקלים במתנה,תמונות שיש לנו ביחד וזה שוב מזכיר לנו דברים,בכל זאת עברנו גם דברים טובים ביחד..אז לא כדאי שניזכר בהם כשאנחנו לא ביחד..חברה שלי החליטה לשרוף הכל..יש כאלה שסתם זורקים,ויש כאלה שכן מחליטים לשמור את הדברים למזכרת ..
• תפנקו את עצמכם -עד עכשיו השקעתם במישהו שאהבתם,גם אם הוא לא שם זה לא אומר שאתם לא יכולים להשקיע בעצמכם ..מגיע לכם,הזמינו לכם יום כייף בספא,תעשו פיקניק בים,תראו את השקיעה,תקנו לעצמכם דברים שאתם אוהבים ..רק אל תיכנסו לחובות יותר מידיי ..
• תפסיקו לפתח ציפיות-אומרים שכל אכזבה נוצרה מזה שפיתחנו ציפייה ,אם לא תצפו לא תתאכזבו .לפעמים שאנחנו נפרדים אנחנו מקווים שעוד תגיע שיחת טלפון ואולי נחזור..אז אל תצפו למשהו שלא עשה לכם טוב..
• החלפת מחשבות- ברגע שאתם חושבים על החבר שנפרדתם ממנו מייד באותו הרגע חשבו על דבר חיובי שאתם אוהבים ועושה לכם טוב.ככה תגיעו למצב שלא תחשבו בכלל על האקס,זה מן תרגול למוח ובטוח שתרגול יום יומי יעשה את העבודה.
• אל תצטערו ואת תטחנו דברים-תמיד אנחנו טוחנים מה עשינו לא בסדר ואולי יכלנו לשפר,אם החלטתם סופית לסיים את הקשר תהיו שלמים עם ההחלטה ,אתם יודעים שעשיתם מעבר ליכולתכם והשקעתם אז תרגישו טוב עם עצמכם והמשיכו הלאה,החיים קצרים ..

בהצלחה!